admito que soy complica e indecisa, doy vueltas para cada una de las cosas. soy caprichosa, cuando me pongo algo en la cabeza, nadie me lo saca, soy hiper celosa y no tengo ningún problema en hacerlo saber, me pone loca la gente que dice "te amo" cuando recién la conoce, me pone peor la gente falsa que solo actúa para conseguir algo a beneficio suyo. tengo días en que ni yo me banco, a veces quisiera dormir toda una vida y despertarme y ver que llegue lejos sin hacer el mínimo esfuerzo. soy orgullosa y siempre quiero tener la razón, muy pocas veces cambio de parecer. sé reconocer mir errores y perdonar. a veces juzgo a las personas sin conocerlas y otras veces me juego la vida por personas que creía conocerlas. creo en las segundas oportunidades, solo si se usan para aprender de ellas y cambiar los errores. soy colgada, mal. haría todo lo que este a mi alcance por sacarle una sonrisa a un amigo. ellos me hacen feliz. los amigos se cuentan con los dedos de la mano. son pocos los que están cuando realmente los necesitas. detesto saber que yo siempre estoy para todos y para mi nunca estan. he cambiado por un amor, y no me arrepiento. aunque muchas veces me quejo de ellos, amo a mi familia tal y como son. desearía cambiar un montón de cosas. me obsesiono con personas y me apodero de ellas. creo en las frases "de los errores se aprenden" y "un clavo saca otro clavo" me ha pasado. soy tan celosa, que me pone de histerica cuando las personas se hacen "fans" de alguien solo porque es reconocido por un momento, cuando no tienen ni idea de quien es. lo que es mio, es mio y de nadie más. soy demasiado posesiva, con TODO. no soy envidiosa. me pone loca saber cuando la gente esta inventado algo para hacerse el "canchero" o quieren llamar todo el tiempo la atención. odio la gente sin personalidad. soy cero demostrativa. me doy cuenta de las cosas tarde. he llorado y sufrido mucho, pero no me arrepiento de nada. a veces quisiera volver el tiempo atrás para cambiar SOLO algunas actitudes mías. no tengo paciencia. no me gusta esperar, pero si que me esperen. soy rencorosa y lo hago saber. soy sincera y transparente. me caen  mal las personas que fingen para caerles bien a otras. soy de las que buscan en google películas para llorar, para después darme cuenta que todo lo que pasa en una película  queda en la película. cuando estoy triste, me gusta estar sola y escuchar música depresiva y recordar momentos. tengo una atracción por lo prohibido, demasiada atracción. no hay mejor experiencia que ir a un recital, viviría de recital en recital. viviría en pijamas y en mi casa. me cuesta despegarme de personas o cosas. no hay nada más lindo que el abrazo de ESA persona. me pone histérica la gente malhumorada. soy re extrovertida para demasiadas cosas, pero para las cosas en las que tengo que ser juzgada soy re tímida. siento la necesidad de estar con alguien, de saber que si estoy mal, la ÚNICA persona que te puede calmar sea esa. muchas veces nadie me entiende. no me agrada que me digan la verdad, prefiero darme cuenta sola. creo que la mejor manera de crecer es chocándose una y mil veces contra la pared, no sirve que te guarden en una cajita de cristal. siempre me hago valer, odio que me quieran pasar por arriba. me importa mucho lo que piensen los demás de mi, nunca le creo a las personas que dicen lo contrario. soy demasiado impulsiva, nunca pienso lo que digo. pero a pesar de todo, se quien soy.